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，你当狗仔队能当到多少岁？现在你还年轻……”
我错了。
我真的错了。
我为什么要跟唐僧讲道理呢？
希希给我的减肥药救了我一命。
肚子咕噜一声，我知道，药效发作了……这根本不是减肥药，完全是泻药来的！
“厕所！回头再说！”我拔足向厕所奔去。
“我说你是不是又吃减肥药了？跟谁学不好，去跟希希那个疯婆子学！话说你们俩从上学开始就是这样，怎么就没一天消停的时候？要减肥你倒是坚持下去啊！三天打渔两天晒网……”
卫天蓝还在唠叨。
一口气跑到女厕门前，总算松了一口气。
然而肚子是不能松懈的，伸手一拉门……诶？锁上了？
“有人吗？”我拍着门大声喊。
没人说话。
“有人吗？有没有人啊！”
奇怪了，虽然不是用餐高峰期，但也没理由把厕所门锁上吧？我低头看看手表，九点半。难道这么早就要打烊了？餐厅里除了我和卫天蓝，还有一对男女，看起来像偷情的——原因是，两人一直躲在角落，从我和卫天蓝到这里以后就在分吃一块蛋糕。光线太暗，看不清他们的脸，偶尔能听到男人的戏谑声和女人笑声……这不是偷情的是什么？！
如果排除我因为狗仔队的职业敏感，看谁都像偷情的，这对男女最大的不正常在于，男人的手由始至终都放在女人大腿上来回摩挲……这说明，他们俩的感情已经进展到很有H画面感的地步，一般情侣在这种情况下，应该很快吃完饭，出门，叫车，直奔酒店，旅馆，浴场，哪怕是某人家里……总之任何一个有床或者没床但是也没人的地方……
在我想来，他们留恋这里的原因，绝对不是为一块蛋糕。
嗯嗯，请叫我名侦探秦路！
肚子里翻江倒海的痛打断了我的“推理”，急忙回到大厅拉住一个服务生，“不好意思，你们女厕所的门怎么锁了？”
服务生是个二十多岁的年轻女孩，样貌平平，听了我的话，诧异的说，“没有吧？”
“真的锁了。”我抱住肚子，“你能不能帮我找一下钥匙开了门？”
“哦，那好吧。”她耸耸肩膀，绕过我去了走廊的另一角。
我又回到女厕门口。咬牙切齿，全身颤抖的缩在一起……一个人这辈子总有些事是想忍也忍不住的。
不死心的又拉拉门，“过分！还有客人呢，居然就……”
话音未落，门突然开了……
一双冰冷的手从门里伸出来，在我来不及反应的时候，突然把我拉了进去，门马上又被关住……
“别喊！”
低沉的声音伴随着脖子上的突如其来的冰凉，我张着嘴巴，奇迹般的忘记了肚子的疼……
大家猜猜发生什么事了吧？
洗手间密室杀人事件 2
如目前这种危险的境地，我生平在电视电影上没少见过。
我以为我会和那些风华绝代楚楚可怜的小女主一样，两眼一翻晕过去，又或者干脆利落一个鹞子翻身空手夺白刃将其拿下，再或者CPU直接断电，任由其摆布……
我能在这么短的时间想这么多，就足见我有着常人不可预见的灵活性机动性以及稳定性……
然而，在和此人打了一个照面以后，我却不得不放弃任何可能有过的（=。=）自救方案。
原因是，他……
此君头发蓬松，两眼通红。在我看来，绝对是杀红眼的那种红，而不是哭红眼的红（=。=到底区别在哪里？）他有着一双忧郁深沉的小眼睛和高耸尖锐的颧骨，可以看出他过了很久忧国忧民不思饮食的生活……上身穿一件黑T恤，上面画着很抽象的蝙蝠亦或者是老鼠，下身是件夏威夷沙滩裤（俗称大裤衩子），脚上一双夹板拖鞋（俗称沙滩鞋或者塑料木屐），十个黑漆漆的脚指甲缝很挑战我的极限……我以前从不知道自己还有洁癖！
这个情况就是，如果我面前站着一位实枪荷弹全副武装威风凛凛的歹徒，我可以选择扑在他大腿上求他放过我，接着被他一枪击毙；也可以选择装晕过去，让他轻蔑的从我“尸体”上踏过；还可以表面嘻嘻哈哈实则眼观六路，在一串叽里咕噜的胡言乱语中将他蒙晕，寻找逃生的方法……
然而……我面前这位……姑且称之为行为艺术家吧。
其实我是想说神经病来着……
只要是个大脑健全的人，一定知道和神经病死磕会有什么后果。
我上有高堂，下有……将来会有夫儿，还不想这么早就去投胎。至于他怎么想的，我猜不到，也不敢猜，所以在长达一分钟的时间，我们都是面面相觑，大眼瞪小眼。
“有人吗？”又有人敲门了。我听出是那个服务生。
我张张嘴，脖子上那把刀更贴近了。
“有人吗？”服务生的声音更大了，还能听到钥匙串啪啦啦的碰撞声——天籁之音啊！
“说……”行为艺术家的声音好像比我抖的还厉害，向前一步，更贴近我。
我想问说什么？可是张了嘴，却没听见自己的声音。
“别让她进来！”他又说。因为声音的抖动幅度太大，导致拿刀的手共振。我没有感觉到疼，可是闻到了熟悉的血腥味——怪只怪我天天受伤，皮下末梢组织的感觉日益迟钝。
“说不说！”行为艺术家的眼睛像能冒出火光，见我大义凛然不为所动（=。=），猛的举高了手……里的刀！
“啊，有人！”
在那把刀距离我颈动脉不到……谁知道不到几公分的时候，我终于扯着嗓子喊出来，“别进来！我拉肚子！”
说完这句话，我和行为艺术家差不多同时长呼一口气。
门外很快没了声音——我知道那服务生一定在骂我，说我没事折腾她，可我也没办法不是？
打发走了服务生，行为艺术家瞪我一眼，刀还是架在我脖子上，“进去！”他说。
这个洗手间是“『”形的，门口那个小转角是我和行为艺术家刚才呆立的地方。他可能觉得暂时安全了，命令我走向里面。
我走了两步以后，心情几乎可以说愉悦了，因为……我不是一个人！
洗手台下面龟缩着一个女人。虽然没有晕，但看起来也差不多了，她穿着餐厅的工作服，眼睛惊慌的瞥向我——不知道为什么突然又失望的转过头。难道是嫌弃我体重不及相扑选手？我觉得很有可能，毕竟我的到来只能更加证明行为艺术家举动癫狂无法预料，不能对助她出逃有任何实质性作用。
“你，进去！你，出来！”行为艺术家看起来很瘦弱，但非常有力量，一把把我推到洗手台下面，我很配合的钻进去，和那女人面对面的时候，我甚至还想打个招呼来着。
那女人颤巍巍的爬出来，不理会我的眉来眼去。
“你不要这样了！”那女人站在行为艺术家面前，突然很行为艺术的哭了……
“我不管！你今天不把话说清楚，谁也别想走！”行为艺术家也不甘示弱的行为艺术了一把（=。=这段有凑字的嫌疑）。
我有短暂的大脑死机状况，重启以后发现……原来某人母亲的，他们俩早就认识！
“我跟你不可能了！”女人哭的很琼瑶。
“我不相信！你不爱我了吗？”行为艺术家叫的很景涛。
我很大长今的想，是否应该跳起来痛骂一顿？
靠之！上个厕所也能赶上人家情侣吵架，还是升级到拉灯（=。=，原名被和谐掉了，汗之）版的吵架，我也太不愧这个“背背”的名声了吧！
那边两个人还没消停……不断挑战我……所有极限！
“琦琦，你真的不爱我了？”
“这不是爱不爱的问题，我们俩根本不可能！”
“为什么？！难道就因为我是个混混吗？”
“你知道不是这样的……”
“你爱上别人了？”（文－人－书－屋－Ｗ－Ｒ－Ｓ－Ｈ－Ｕ）
“没，没有！”
“告诉我，他是谁！我要杀了他……”
“你不要这样，根本不是你想的那样……”
（以上，电视儿童异常熟悉的台词……编剧们的大爱，完全无任何实质性内容，我厚颜无耻的利用是因为这素公众版！=。=）
非常惊人的一声巨响打断了他们的你侬我侬……
在俩人诧异的目光中，我怯怯举手，“那个……能让我先解决下私人问题吗？”
行为艺术家比较迟钝，“你想干嘛？！”一脸戒备。
女琼瑶（=。=）比较善解人意，“不好意思，你去吧……”
我看她这么顾全大局又聪明伶俐，本想说，要不然你们继续吵，我先走了？
可是转念一想，出去我还是要进来。私人问题没解决呢不是？
于是在这家我头一次光顾的餐厅的洗手间里，我听着�