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说实话，有的时候还真是很怀念那段开黑车的日子。你想呀，一个月赚多少没人管，也不用交税。关键是出了点什么事客人也找不到投诉的地方。找谁投呀，连车牌都是假的，你一两个外地来的，面对像我这样长相又很匪的人，你敢投吗。除非你做过手术，胆子让大夫给割了。
记得带过这样的几位客人，现在想来那是我黑车生涯中做得最狠的一次。
客人是我在布宫前兜上的，四个上海姑娘。她们要去阿里，谈好价钱也就上路了。
带四个姑娘在车上那可是件幸福的事，而且还是上海人。
那时候的上海人和现在好像不太一样，在我的印象中那时候在上海人的心中除巴黎连伦敦都是乡下。这几年我去过很多次上海也带过不少上海的客人，现在好多了，上海成了国际化的大都市，上海人也变得大度了更具包容性了。
很多年前的上海姑娘确实要比其他城市来的人耀眼很多，冲锋衣冲锋裤小水壶双肩包加上太阳帽还有花哨的墨镜，走在大街上个个都像刘晓庆。（那时候的刘晓庆可是很多男人的梦中情人哟）。
我带的这四位也不例外，看着就那么赏心悦目，一上车就香喷喷的，让人心旷神怡宠辱皆忘。那时候我还不知道有夏奈尔和兰蔻这样的东西能发出香味，以为只有上海姑娘身上才会有那样诱人的香气。我总是使劲地呼吸。尤其是她们其中的一位，是穿着裙子和高跟鞋来的。那腿美的，让我在换档时总是不由自主的要看一眼档位及档位以外的地方。
高跟鞋明显要比那三件冲锋衣有气质，虽然我看不见墨镜后的那双眼睛，但从那高昂的头颅和高挑的眉毛就能猜出那是一双傲视群雄且沉鱼落雁的眼睛。带这样的美女，别说去阿里了，就是去阿富汗都行。
然而也正是这双高跟鞋，在后来将事情给闹大了。
以前我可是个惜言如金的人，绝对没有现在这么能侃。如今能侃那是被服务二字给逼出来。
现在客人上车前我会为他们将车门打开，要是遇上的是老者或漂亮的姑娘我还会用手遮住车门的上沿以免碰着他们尊贵的脑袋，就差带一双白手套和一顶大檐帽了，将自己搞得就像为黛西小姐开车中的那位老大爷。客人上车后我不仅要作自我介绍和沿途的讲解，还会用您来称呼他们。
那时候管你上车不上车，只要是你交了车钱就得听我的，别说碰脑袋，就是车门夹着你的脑袋那也不关我的事，又不是我的脑袋。
那天刚开始的时候大家还很愉快，当然是我更愉快。我特意让高跟鞋坐在副驾驶的位置上，这样不仅能让她坐得宽敞些舒适些更重要的是便于我在换档的时候看到些什么以及在看右边的倒车镜时能很自然地看到她那张漂亮的脸蛋。所以在姑娘们上车后不论是超车还是不超车我总爱去换换档和看看那倒车镜。
第四部分 32·一双高跟鞋（2）
现在想来，后来要不是我做出了一个惊人的举动，恐怕那趟阿里跑下来，如今我的脖子一定会像朱时茂那样微微倾斜着，而且方向都是一致的。
朱时茂的脑袋为什么会那样呢？是不是他也开过旅游车？而且身边总坐着漂亮的姑娘？我曾在没事的时候这样想过。
不扯老茂了，还是说说事情是怎样一步步闹大的。
去过西藏的人都知道，不论你是从拉萨到日喀则还是到林芝或到纳木措或是到其他什么地方，沿途几乎是找不到厕所的。要是有人内急了那就下车随便找个有遮拦的地方想怎么方便就怎么方便，绝不会有手臂上带着红箍的大爷或大娘来罚你的款。
高跟鞋的第一次内急是在去日喀则的路上。
扎西师傅我要去洗手间。
这儿哪有什么洗手的房间呀，雅鲁藏布江就在旁边，你找个有坡的地方下去洗吧。
侬“冈豆”呀，WC懂吗？
我是在学会了上海话后才知道“冈豆”并不是什么豆子，而是傻瓜兼笨蛋的意思。而且那时候我也不知道WC是干什么的地方，所以一脸茫然。
我是第一次从高跟鞋那里知道WC的作用的。然而也正是她教我的这句英语差点让我在一个讲英语的国家里憋出毛病来。那是我在美国的一个赌场，当时也是内急，而且急得狠。因为是输了钱所以就一直憋着，直到憋不住了才去问服务生WC在哪里，可我where了半天WC他还是不知道我要干吗，当时在我可怜的英语单词中只知道WC是厕所，而不知道厕所还有其他的说法。直到他找来了一个懂中文的才帮我解决了问题。所以至今我还搞不清WC是哪个国家的语言。
我要去厕所。
高跟鞋有些急了，能看得出来她是憋上一段时间了。
那怎么办，这儿哪有W让你去C呀。
不行，你一定要帮我找一个。
那我帮你造一个吧。
我本想逗逗她来缓解一下她膀胱的压力，可没想到她用哭声回答了我是找厕所还是造厕所。
见高跟鞋哭了，那几位冲锋衣赶忙来安慰她，可越安慰她哭得越凶。
高跟鞋的哭声是在到了一个加油站时才停止的。
然而出人意料的是她又哭着从厕所里跑了出来。
那么脏，怎么能进去呀。
你不是进去了吗。
你才进去了呢。
靠，我要去那里干吗，站哪儿不是尿。
我开始有点火了。
谁让你一路上不停地喝这个汁那个乳啦。你愿在哪儿尿就在哪儿尿吧，只要别尿在我车里就行。
我这么一发火还真就将她的尿给吓了回去。
上车后她只是不停地哭也没要再找什么WC了。活人总不能被尿憋死吧，后来还是那几件冲锋衣帮她想出了办法。我将车开到一个有土堆遮挡的地方，再由冲锋衣用我那件放在后备箱内的军大衣挡着才让她完成了任务。
从那以后我那件曾为我御寒的大衣便成了一堵厕所的挡墙。
早知道大衣也可以当墙用的话，那全国也就不用开那么多的砖瓦场了，留着那大片的土地去种棉花就行了，说不定还冬暖夏凉呢，连空调都省了。
我和高跟鞋之间的冲突是从洗手和怎么洗手开始的，而她和冲锋衣之间的冲突则是从睡觉和怎么睡觉开始的。
游完扎什伦布寺后当晚在日喀则住下了。
到了酒店后，高跟鞋不是嫌这儿脏就是嫌那儿的气味儿难闻，连餐厅也不去，理由很简单——脏。
不吃饭倒没什么，反正她带了一包零食，饿不死。可不睡觉倒让冲锋衣们犯难了。听说那一夜她是裹着朋友的冲锋衣坐了一夜而且唠叨了一夜。
第四部分 32·一双高跟鞋（3）
那一夜她具体唠叨了些什么第二天上车时冲锋衣们没有说，但能看得出来她们之间已出了问题。
车越往阿里气温越低，但高跟鞋那冻得发紫的嘴倒片刻没停过，从她那叽里呱啦我一句也听不懂的软语中能感觉到她对我对西藏以及对冲锋衣们的不满。
她为什么会不满呢？
是我没为她带上个可以洗手的间还是没带上五星级酒店，可那时西藏根本就没有五星级的酒店呀。我曾听冲锋衣们说高跟鞋在日本呆过很多年，回到上海后在一家日资企业当一个什么统辖。你穿一双高跟鞋在小日本的土地上怎么踩我扎西管不着，统辖谁或怎么个统辖法也和我无关，如果你能将东京所有的建筑尤其是那个叫靖国的什么神社全变成洗手间，没准还会成为民族英雄呢。可你叽叽歪歪地跑到西藏来干吗，这儿又没有榻榻米。
也就是从这个时候起我再也没去低头换档或看那个倒车镜了。烦，看了更烦。
高跟鞋和冲锋衣们之间的矛盾不仅仅是那一夜的唠叨让她们备受耳疾，更主要的是在行程线路上的改变。原计划大家是要去珠峰的，可到了定日后因高跟鞋没带御寒的衣服，所以只好从定日返回拉孜再去阿里。是呀，珠峰那么冷，你总不能让我穿上那堵洗手间的墙再裹着一双高跟鞋上珠峰吧，虽然曾经我很想那么做，但现在时过境迁了。
线路是你们自己要变的，与我无关，所以该收多少钱我分文不退。于是三件冲锋衣向高跟鞋发起了冲锋，于是钱的问题夹杂着一夜未眠的问题在四个美丽的姑娘中叽叽喳喳起来。
在萨嘎住的那晚事情就更麻烦了，要知道那里的条件比日喀则更差，高跟鞋几乎不愿下车。
所以第二天从萨嘎到玛旁雍错这五百多公里的路上，我的耳边就再也没停过姑娘们的争吵和高跟鞋的哭泣声。整整一天呀，现在我终于知道除了老虎凳辣椒水能摧毁一个人的意志，女人不绝于耳的争吵声和哭泣声也能让像扎西这样的钢铁战士精神�