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婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求
为什么不对暧昧说“不”（1）
子木妙语：女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：不许去！也不许回她短信！
他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，他摸摸我的额头说，你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，不要小肚鸡肠，不要没水平，现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，就因为他们是当年一起分配到公司的新人，所以关系一直不错。
最重要的，她是一个很“正派”的人，老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。
问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
真没想到，她说出这样的话，说实话，我有点生气，她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，平常大家也在一起玩，她还跟人家嘻嘻哈哈的，可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，让她这么一说，倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了，还让人家以为我真对她有什么意思，让老婆吃了醋呢！
唉，这叫什么事啊？！
子木先生：人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1。 夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。 婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3。 夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。 感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5。 当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感