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乌龟出壳记-第章

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于是,我就那么着了魔似的,竟然真的把我面前的那杯啤酒喝的一滴不剩。

话说我喝那叫一个豪爽啊,第一次觉得原来我也有当女侠的天赋。

不错不错

真滴是很不错,呃呃呃………

不错到我只想立刻找棵树吊死。

我面前的那杯酒竟然是他喝过的。如果我没记错的话,这样就算是间接接吻了吧。

啊……。。我觉得我已经醉了,真的我醉了。让我找个地缝钻进去吧,天上掉快豆腐来把我砸死吧。

看着那一群人笑的合不拢嘴的脸,我突然特别变态的想抽他们,尤其是此刻还坐在我对面的那个摆出一脸无辜的表情,却眼含笑意的念朗晨。

我觉得自己快要要抓狂了,所幸就扔下他们跑了出来。

出了门,我径直的走向了洗手间。站在镜子前,掬了一捧水狠狠的往脸上泼去,瞬间让清醒了不少。由于喝了酒的缘故,脸颊嫣红,看起来妖娆媚惑,皮肤微微泛红。再次拍了些水水在上面,那红潮才渐渐淡去一些。

理了理头发,整了一下衣服,确定一切正常后,从容的走了出去。路过一段长长的过道,终于走到包厢的门口,伸手拧锁把,却不料突然被另一只手捉住,差异的抬头………。却突然看到那张我最不愿见到又渴望时刻见到的脸。

其实我现在真的很矛盾,或许人本来就是个矛盾的个体。

俗话说的好爱有多深恨就有多深,那么此刻我是该爱他还是该恨他。其实我是爱他的吧,毕竟那和他在一起的时光是我大学生活中最美好记忆。

四年中我习惯了下雨有人为我撑伞,生病有人为我送药,就那么一直的一直的有人把你当公主一样的哄着,习惯了依赖,习惯的有人为你遮风挡雨。

只是我从来没有想过突然有一天,我的依赖我认为这辈子都会把我视如珍宝的男人,会那么狠心的将我从天堂打下了地狱,原来所谓的暗恋三年相恋四年,他就是这么爱我的,爱我爱到让我亲眼看到他和别人滚床单。然后现在还全然不觉羞愧的对我怒目而视。

我是该佩服他的演技呢,还是配合他继续演出……。

或许与其恨他我还不如恨自己来的好,两年来一直将自己禁锢在那段早已成为过去的感情里不能自拔,而且从来都不曾停止过,有时是在某个意乱情迷的梦里,有时是在某个夜深人静的夜里,不止一次的想他,念他。

那家我们经常去的餐馆还在么;那条我们手牵手走了四年的凹凸水泥小道修好了么;那个我爱的人,他还会时不时的想起我么……。。

不,或许他根本就没有爱过我,只是我自己在那里傻傻的被骗的团团转还不自知。

我不知道怎么来形容自己此时的行为,通俗点说就是当一个好人突然做了意见坏事,那么他之前的所有都会被一并否定,而如果换成一个坏人做了意见好事,然们就会慢慢淡忘他做过的坏事。不过很不幸的是我是前者,我宁可狠心的将他从前对我无微不至的关怀宠爱一票否定,让他恨我,也不愿再次沦陷在他深情的眼眸里。

想清楚了这些我突然觉得自己的底气一下足了起来,他凭什么那么对我,而我又为什么要以一个低姿态在他面前接受他的仇视。

被他毫不怜惜的从走道拉到了电梯里,我们就这么大眼瞪小眼,谁也不愿认输,反正我是不会。

“放开我,你到底想要干什么?”

我愤怒至极,在我为了失恋伤心难过时他在哪,在我沉浸在过去的感情中不能自拔患上抑郁症时他在哪,在我发了疯的用刀子割脉的时候他在哪?现在他又凭什么以这样一种受害者的姿态将风怒全部发泄在我身上。

偌大的恨意如生命力旺盛的藤蔓,顷刻间缠上了我的所有思绪。

在我从疗养院出来的时候我就发过誓,以后一定要坚强的活着,忘了他。即使泪水不受控制的想要挣脱眼眶的束缚,也要等到华丽的转身过后。

“陆羽先生,我们不熟,请你放尊重一点。”我的话说的铿锵有力,带着莫大的愤怒,但是更多的是恨意。

“你一定要这么跟我说话吗?为什么,难道当年的不告而别只是为了要投入那个有钱人的怀抱。还是我挡住了你发财的康庄大道了,然后那么迫不及待的想甩开我。”

说完陆羽的头便压了下来,毫不怜惜的吻上了我的唇,辗转反侧,吮吸轻咬,好似一头正在捕食的猎豹,强悍凶猛。

是的,强悍凶猛。

那是我从来没有见过的模样,以前的每次亲吻,他都表现的极尽温柔,唇齿交缠间,我都能感受到他对我的无比疼爱。可是现在,我甚至觉得如果可以的话,他一定会毫不犹豫的把我吞进肚子里。

我明显的感觉到了他的愤怒。

他愤怒我当年的不告而别,愤怒现在我的身边站着一个看起来比他更优秀更帅的男人。可是他只顾着愤怒他的愤怒,为什么从来都不懂得去反省自己呢?

“啪。。。。。”

一声莫大的响声打破电梯里诡异的暧昧气愤。

没错我狠狠的打了他,甚至从我的角度还能清晰的看到他脸上微微泛红的掌印。

“原来我在你心中就是这样一个人……。谢谢你告诉我,那么现在陆先生,你现在可以放我走了吗?”

我的话说的异常平静,可是我的却能清晰的听到心里的某个地方坍塌的声音,毁天灭地般将我四年的爱情堡垒碎成一地废墟,或许还剩下些许的残垣断壁,可是,为什么连那些我也找不到了呢?

心很痛,仿佛凌迟一般,可是我没有哭。记得哪位名人说过的经典名言【没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪。】其实早在四年前我看到那一幕的时候,他就已经不值得了,只是我不甘心的傻傻守着那份爱恋不愿忘记。

我想如果是四年前听到他这么说,我一定会犹豫的上去再给他一巴掌,然后头也不回的走掉。可是时隔两年,那些失恋的刑罚………………痛哭,厌食,抑郁……。,各式各样我都一一的尝了个遍,讽刺的说一句,我已经被锤炼成了金刚不坏之身了,还有什么好在意的呢?

“你这话是什么意思,两年前到底发生了什么?”

说这话时陆羽表现的一脸茫然,外带一点点的愤怒,或许不只一点,不过那又怎么样呢?如果说要不是当时亲眼看到那样的情景,或许我此刻还是会选择相信他,选择一如既往的爱他。可是很不幸,在经历了那些以后,这样的话语,这样的表情,在我的心中早已经失去了他原有的力度,此刻显得那么的苍白无力。就好像是蓄满全身力气的挥出拳头,可结果却是打在了棉花上,丝毫起不了作用。

“字面意思,不懂可以回家查字典。”我语气强硬的说道。

话刚完,电梯的门就那么华丽丽的开了,仿佛实现安排好了一般。

谢天谢地。

用力的挣脱他的手,我逃也似的跑出了电梯。或许是怕他再次的将我拉回去,或许更多的是不知道如何去面对,毕竟痛彻心扉的爱了那么久,不是说不爱就能不爱的。

匆匆的跑出罗马皇宫。

由于是夏天的缘故,外面的温度明显比里面高的多。其实此刻我很想回家,不是有句经典的名言叫家是你永远的避风港么,且让我乌龟一次,缩回壳里疗伤去吧。

手机和钱都在包里,我又不敢回包厢,于是我唯一能做的就是用自己的双脚走回去。

就这么沿着家的方向,一步一步,慢慢的走着。话说这还是我在科技园上班以来第一次走路回家,大约的估计了一下,如果中间不休息,一个小时应该能到家。

偶尔有风拂过耳畔,吹起几缕没有扎上的碎发,看着路边人来人往,有手牵着手的年轻情侣,有抱着孩子的少妇,也有穿的很正式看起来很有精英范儿的男人………

看着各式各样的人匆匆的从眼前走过,刚刚还记得模样,可是一过身就忘了,看来我的记性真的不怎么好,可是为什么这么记性不好的我有些东西却是想忘也忘不掉呢?

回到家时已经是晚上12点了。没有钥匙,按下门铃,没人应,可能姐姐又去未来姐夫家过夜了。

唉,明明两个人粘的如胶似漆的,还硬是要守着我不肯结婚。

我苦笑着,其实经历了这么多之后我已经变得很坚强了,早已不再是她们心中那个脆弱的瓷娃娃。或许现在该是我回报姐姐的时候了吧。如果我没记错的话,姐姐这几天貌似胃口都不怎么好,而且以看到油腻的东西就恶心想吐,虽然我不知道姐姐去医院检查了没有,但据我观察,**不离十是怀孕了。

你说我要是把这么宝贵的信息告诉“未来的
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