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作态度端正，积极靠拢领导，经常来万流汇报、请示工作。而你打妖虽多，但目无领导，说话办事
不严谨，经常对领导说三道四，品头论足。尤其你性情火爆，与地方官员关系紧张。如果评你当先
进，恐难服众。
武侠心里虽不服，但还是驾剑而去。
第二年，法师又内定羽芒为先进工作者，奏报朝廷。武侠特别生气，对主任说：羽芒一向好吃
懒做，还经常出入沉溺酒色，消极罢工，选他当先进，能服众吗？
法师两手一摊解释说，我也知道羽芒没有资格当先进，你劳苦功高，除妖无效，应当之无愧被
评为先进。可人家当年跟羽灵关系好，现在羽灵已经是大陆卫生办部长了的，至今还被他当年的痴
情所感动，并说服某一顶级高官，向我打了招呼，希望我让羽芒当今年的先进。我虽身为主任，但
也有自己的苦衷，我总得要协调、处理好方方面面的关系吧，所以……
武侠气不过，但还是忍了忍，驾云而去。
第三年，打妖办决定改革评选先进的办法，实行无记名投票选举。羽芒不怀好意地对妖兽大眼
睛一挤弄，彼此之间顿时心领神会 。哼，你武侠不是本事大吗？灭妖无数吗？平时你不是持才放
狂，以前还对我们哥俩当先进说三道四，这次我们就不选你当先进，看你以后还老实吧！
选举结果：妖精得四票，武侠只得一票（还是自己投选的）。
法师点评说，妖精虽然没有经过风吹雨淋，冒着生命危险去打妖怪，但她工作任劳任怨，尽职
尽责，不像有些同志做了点工作就争名夺利。从妖精的得票数上看，说明大家的眼睛是雪亮的，选
择是明智的，这也代表了大家的呼声与心愿。哈哈……
武侠气的呀呀乱叫，交出扫妖资格证，愤而辞职，法师也不挽留。武侠回剑仙之事暂且不表。
且说武侠辞职后，东、南方向的妖魔鬼怪风靡而起，肆意横行，祸害百姓。法师急调羽芒、妖
兽前去除妖除怪，最终因为能力不济，于事无补。
心急火燎的法师本想“三顾剑庐”请武侠再度出山，但逐被一个不争的事实打消念头。他发现武侠
“下岗”了，怨灵横行了，而社会尤其是领导与媒体对扫妖工作却空前重视了，法师还能经常上电视、
报纸接受采访，一度成为公众关注人物，知名度直线上升。并且朝廷拨付的扫妖经费大幅度提高，
前来送礼、请客、低三下四央求自己尽快安排除妖的地方官员增多了。一向门前冷落的扫妖办公室
顿时车水马龙，热闹非凡。
法师窃喜，想：武侠下岗是幸事，妖魔鬼怪多了是好事。武侠当不上先进，活该！！！！！！
100—120级升级须知
话说某年某月某日，为解决目前大多100级号无所事事的情况，缓解低级副本的压力，完美将等级的上限提高至于120级……
此消息一出，众多人相互转告，说是完美春天就快来了，接下来肯定又是一升级的大风暴。想必许多人都有过对于升级期间的体会，回想起来，未免有些心有余悸，不敢再赶这趟混水。但歌里唱得好，不吃苦中苦，哪能成为人上天，毕竟人都想更强，更厉害，不升级哪能尝试下当高手的滋味？但……
所以，有好事者整了这么一篇《100—120级升级须知》，好让众多将向120级进军的人们有个心理和生理上的准备。
1．须提前1—2小时去适合自己升级的地盘预定位置，以亲身感受“每逢升级倍受苦”的滋味。
2．如亲自去排队升级，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的升级长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3．如果下班之后才准备升级，地盘一般都已被人抢占，此时不可多问，以防正在升级的各位用口水吐你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“缩地术”钻出人群，，第二天再次体验“人海茫茫，升级绝望”。
4．为迎接终于轮到自己升级的大日子，须准备方便面若干，开水几壶，另最好将坐椅改造成方便式马桶，以备升级到半途想吃饭或者是上厕所，回来时候发现地盘已经被人占领。
5．想要升级时候发现各地盘爆满，副本无法进入。不必惊疑，此乃正常现象。此时，需耐心等待，勇往直前，机会会在不经意之间向你招手……
6．提前准备好药钱若干，随身携带装备多套，以免出现装备损坏回城休息时候地盘给侵占的情形。
7．如果你打算群怪，希望有人能帮你加血，在此情况下，最好先跟羽毛约定，鉴于目前升级人数众多，很有可能出现护士严重缺乏的现象。
8、如果人族副本爆满，前方排队人若干，请及时做好转移阵地的准备，因为，等你的双快光了的时候，你会发现，自己依旧在副本之外。
9．假若你讨厌杀怪升级，那么请准备买寻龙材料的钱若干，同时，将银行卡换成信用卡，以防到时超支，心脏病患者需准备急救药若干，以避免意外发生。
10．强烈建议多人共同霸占地盘，以实现资源共享，如果做不到这一点，请参照前面九项。
11．以上各条仅供参考，各位可根据自己需要，增加或者是删除若干条例，如与防沉迷冲突，请各位妥善处理，边缘一概不负责。
妖兽：假如我有一个女朋友
假如我有一个女朋友，我会用自己宽厚的肩膀，轻轻的将她拥抱在怀中，不让她受任何的伤害……
假如我有一个女朋友，我不会因为她不想升级而板起铁青的脸，我会说：乖，下次不想升级，不要忘了叫我，我会带你一起去看风景。
假如我有一个女朋友，我会要她天天陪我吃饭，而且把肉夹到她面前，对她说，多吃点，千万不要天天想着减肥的，那样很容易伤身子的。
假如我有一个女朋友，我会悄悄省下药钱，时装钱，买上漂亮的衣服，好让我不想升级的时候，静静的看她的美，外加能喝上一杯她冲的咖啡。
假如我有一个女朋友，不需要担心我在路上冲漂亮妹妹“暗送秋波”，因为我爱她；而她也可以趴在阳台上欣赏男孩子打球的矫健身影， 因为那里有我。
假如我有一个女朋友，我会每天都傻傻的微笑，好好学习，只为把最甜的笑回复给她。
假如我有一个女朋友，我会在每次升级后拉着她的手在完美里顺时针逆时针的溜达，尽管我空虚的肚子已经开始抗议。
假如我有一个女朋友，我会将自己赚下的钱给她买时装，然后等着每次升级的时候都坐地板。
假如我有一个女朋友，我会把她的照片放在皮夹了，如果把她的照片做成桌面而不被老妈发现也可以。
假如我有一个女朋友，我会心甘情愿的背着她逛这世界，即使再苦，再累，我也不会放弃……
假如我有一个女朋友，我会在她不上线的时候跟别人一起下副本，出生入死，为的，只是她下次上线的时候，我能给她献上心中早仰慕多时的黄金武器……
妖兽写给妖精老婆的辞职书
亲爱的妖精BOSS：
我不干了，我真的不干了。
咽完床底下私藏的最后颗红药后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗都还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地。你的宠物欢欢睡得很好，我为
它铺被叠床，将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进食。亲爱的，你不用
担心，它又胖了。
妖精BOSS，我知道你温柔，即便是对我拳打脚踢，你表现出的依然是你的贤慧。
我知道，你在努力塑造一个完美的身材，但是，你也用不着天天都跑易容师那里，而且，每次都用
高级整容卷轴啊， 从上月三十号到这月二十八号，你已经整整整容了二十八次，其中不包括用普通
整容卷轴的十二次，每张整容卷轴，都是我从拍卖那里买回来的，两万一张，那老板跟我很熟悉
了，说是打的四折价，但是，就算如此，也在我承受的范围之外，我不想，真的不想，今天见到的
狐狸，明天见到的是蝙蝠，后天又变成了一只鹿……
你说你整容也就罢了，但你也用不着隔天换个容貌，然后在我面前说：帅哥，我漂亮不，要不要一
起出去走走的啊……
说真的，我现在是犯了“美女恐惧症”，每次一见有人向我靠近，我就一次又一次的问自己，那是不是
整容后的你，我原本以为，自己的血够多，皮够后，只可惜，在你的这一番折腾下，我发现，我实
在是支撑不了多长时间了……
有人说妖精是天生的衣服架子，你似乎对这话很感兴趣