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朋友的32岁的女警卫用了这样一个词—“疏远”。
40岁的公司经理玛丽，离异后与自己的4个孩子在一起生活。
在她的童年记忆中，妈妈常常骂她，爸爸对她很冷漠，而三
个兄弟姐妹则因从玛丽7岁起便不在一起生活，因而彼此很
疏远。
阿黛尔·费伯（AdeleFaber）与伊莱恩·马齐力施（ElaineMazlish）在她们合著的《不敌对的兄弟姐妹》（SiblingsWithoutRivalry）中指出，在与兄弟姐妹一起长大的过程中，人们学到的处理人际关系的技巧将使他们受用终生：“即使他们的性格并不适合与人交朋友，但他们已然掌握了结交朋友和保持友谊的方法。”
你和你的兄弟姐妹相处得融洽吗？是否打过架？最后是以彼此体谅和道歉结束，还是非要争个谁赢谁输？如果在小时候你赢了却不道歉，就会被视作有错，那么，在工作中你就决不会再那么做了。而与此相反地，如果在你的家里大家彼此敌视且纷争不断，这一幕可能会将在办公室里重演。
即使你是家里的独生子，仍然会碰到类似的麻烦。虽然童年时你没有机会对付家中兄弟姐妹的嫉妒，但你和同为独生子的同事很可能将在办公室里补上这一课。
没有得到解决的兄弟姐妹间的敌对，将会决定你所选择的交友模式。比如，与三人友谊相比，大多数人更倾向于两个人的友谊。
友谊没有既定的规格，它既可以是两个人的友谊，也可以由三个人、四个人，甚至很多的人组成。不过，童年的经历会告诉你，哪一种友谊对你最合适，会使你最惬意。举例来说，比如你是家中最小的孩子，哥哥姐姐中最小的也比你大5岁，而他们之间只差一岁多。那么，在你的成长记忆中，自己一定是永远被遗漏于“大家之外”的那一个。
除非你就此作过自我心理分析和心理调节，或是长大后在某些类似的环境里解决了这个问题，否则你很可能因为同时与多位同事是朋友，而再次引发“兄弟姐妹间的敌对”情况。因此，如果你希望少惹纷争，最好只经营一份伙伴关系。在约同事共进午餐时，只约一个人，会比同时邀请两个、三个或更多人明智得多。
应对权威的能力
当你从小在“权威”父母的管教下长大，而这种情形又因为某些原因一直都不曾改变。同时，有些人自他们20多岁长大成人开始，父母的角色便由权威逐渐向良师益友转变。
如果你小时候一直害怕作为权威的爸爸妈妈，而他们又曾经打骂过你，那么，长大后你将很难学会如何与自己的老板或下属成为好朋友。如果你虽然慑于父母的权威，知道他们有可能会否定自己，却仍敢于和他们交谈聊天，那么，你会发现与老板做朋友其实是件很容易的事情。
在《不敌对的兄弟姐妹》中，阿黛尔·费伯与伊莱恩·马齐力施讲述了这样一件事：在一个参加主题为“兄弟姐妹间的敌对”的研讨会上，有研究者以自己的经历形象地诠释了，一个人童年时的家庭权威（其父母或兄弟姐妹）的行为如何影响了他成年之后在工作中的人际关系及其决策方式：
我是家里三兄弟中最大的一个，因此，我一直负责管着两个弟弟。不过，我对他们很耐心很温和。他们都很听话，也很尊敬我，无论我让他们做什么，他们都会去做。有时候我也会打他们，但如果他们受了邻居的欺负，我肯定会挺身而出保护他们。
直到今天，我仍然被他们弄得“高高在上”。最近，我得到了一个绝佳的卖掉自己公司的机会，那样，我就要为它的新主人来管理它了。但是，我了解我自己，我永远也不会那么做的。因为，我一直就是“老板”，将来也只能做“老板”。
正确对待冲突
怎样才能正确对待冲突呢？遵循下面这些规则，你就会避开宿怨和报复。
家庭——通向办公室的起点（6）
1。不要骂人
俗话说：“棍棒可以打断你的骨头，而辱骂却伤不了你（Stickandstonesmaybreakyourbonesbutnameswillneverharmyou）。”这句话显然不完全正确，因为辱骂确实会使人受伤，而且心灵上的伤害是难以弥合的。当然，与此相比，肉体上受到伤害要更严重一些，它是绝对不能被容忍的行为。但在双方发生冲突时，骂人这种冲动之举也是难以令人接受的。
2。使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我，因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受，而不是唯一解释。
如果的朋友或敌人伤害了你，使你感到难过，千万不要凭着一时冲动，马上进行反击。请平息心头的怒火，客观地分析事实，然后告诉他，为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说：“你可能不是有意伤害我，但你说的话确实让我感觉到……”
3。不要对别人拳脚相加、吐唾沫、揪头发，也不要损坏他人的私人财产。
这种冲突显然是极其荒谬的，应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过，即使理由再充分，也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度，对其晓之以理，解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端，但事实上，在我对各个公司纪律方面的调查中，不少人力资源部经理都会提到，近年来经常有员工因为打架而被解雇。
4。有话直说，不要讽刺人。
有时，讽刺是非常阴险的，它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他，是无法解决冲突的，不如直截了当地说出自己的想法，直击矛盾的核心。
5。给对手留出回应的时间。
如果你能够做到正确对待冲突，你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时，甚至几天的时间来思考你提出来的想法，并站在你的角度上，重新审视已发生的事情。
6。不要急着发表意见，先听听别人的想法。
只要发生冲突，就不会仅仅是一方的原因。通常情况下，人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来，先听一听对方的理由和感受，你也许就会发现，自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。
7。求同存异。
有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。
8。先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。
9。不要在背后议论别人。
在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。
10。请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？
他是谁？
我和他现在是什么关系？
为什�