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在很多夫妻关系中，都存在着虚构和控制。虚构者构造一个虚构的人或梦中人，并 在现实中为它选择一个真实的依附体。当他们感觉到安全时，他们就会把梦中的人强加 到真实的人头上。也就是说，他们用那个虚构的人代替了现实的人。虚构者便进一步变 成了控制者。他们会使用各种手段来维持那个虚构的人，这些手段包括攻击、无视真实 人表达的想法、意见。 偶尔也会有例外。这个例外是指控制者不会攻击别人，也不会无视其他人的想法与 主意，他会采取完全相反的行为。控制者让被控制者觉得，所有的主意和意见都是他自 己提的。 例如，一个人说了控制者希望他说的话，做了控制者希望他做的事。控制者会假装 曾经说过或做过同样的事情，会赞扬别人的业绩和才能。在另外的例子里，老板经常会 就一个非常重要的话题向员工征求意见，这个话题将在之后举行的会议进行讨论。不久 之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人 的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。 控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人， 那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。 一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这 样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从 的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会 做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。 另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能 会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力 的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依 据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。 一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我 们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状 态。 压制性控制关系，会破坏良好的同事关系 我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻 觉破坏者。 68
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通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被 控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是 危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己 面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一 般来说，控制者自身也并不清楚。 在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。 有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。” 但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。 她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只 是试图把想象中的人强加到她的头上（也许这虚幻的人就是一个 10 亿美元身价的销售 员）。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再 也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。 家庭中的控制关系，更具有破坏性 一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。 他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人（他 们的泰迪）没有到位，他们就会热衷于控制行为。 一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构 的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关 系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的 规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人 就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密 了。 把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父 子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害， 因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。 一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任 何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。” 一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现： 69
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（1）一个虚构的人——泰迪幻觉； （2）一个虚构者——那个虚构别人的人； （3）一个真实的人——被控制者； （4）一个控制者——那个给被控制者下定义的人； （5）一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。 在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是 贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视， 并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。 一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而 重新要求自己的小孩。 有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他 们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下 这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事， 成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以 后的日子里继续重复这样的话。 控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂 几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意 识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。 就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部 的感觉。 同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是 疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。 当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的 配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我 要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想 象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。 70
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如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事 情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。 我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关 系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住 了。 压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解 现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。 被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！那是不对的。晚会上的每一人 都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭） 被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。” （虚构的人是不会喜欢离开的） 被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控 制者说：“你怕我们太亲密了。”（泰迪不会有不同的价值观） 在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反， 控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本 就不存在自我。 在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现， 这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手 空空。