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如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果， 他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个 方法可以让他们恢复正常。 我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记 不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。 在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝 蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然 不！” 像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定 义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。 如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己 的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿， 她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无 法去真正了解女儿内心的真实想法。 我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大 部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也 颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？ 第十章 不符合常理的沟通行为 评价陌生人是一种古怪的行为。 人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关 系恶化时，就会形成混乱的局面。 面对陌生人，似乎更容易失控 那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢 以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式， 尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应 该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。 39
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…… 如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做 什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可 能会发现自己错了而不得不表示歉意。 但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪 异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看 到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。 …… 但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。 回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法 打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻 子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。 结果恰恰和他的想象相反。 逆向行为的几个典型案例 故事 1 笑一笑 不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之 行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说 着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人， 他肯定是在对我说话。 “您说什么？”我问道。 “笑一笑！” “什么？” “笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。 “什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。 “笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。 40
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“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他 说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和 离目的地最近的站点。 我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注 意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。 我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情， 好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价 我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。 这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此 可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探 明我内心想法？ 尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常 熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。 恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事： 故事 2“你看得太多了” 我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的 是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。 “您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。 “你看得太多了，”他说道。 “什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。 “你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。 “什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。 他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之 类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。 41
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他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什 么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解 我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种 沟通的方式。 如何解释这些奇怪的交往方式呢？ 在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。 一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒 之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我 们接触。 人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍， 或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始 了解我们。这是惟一有效的方式。 例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我 是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流 我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对 我直接下定义。 在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳 他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以 通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？ 如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该 怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况 下�