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罪。一句话； 缺乏母爱的孩子； 一辈子不会感觉快乐； 也不会
幸福。
出于这样的考虑； 我选择在孩子生命的头几年； 与他朝夕相
处； 一方面熟知他的成长过程； 充分了解他的思想感情； 掌握他
的脾气秉性； 为今后成功地教养培育他打下基础。另一方面培养
我们之间的感情依恋； 培养他对父母的信任； 给他以完完全全的
家庭安全感； 让他知道； 不管发生了什么事情； 妈妈永远在他身
边； 第一个给他鼓励、安慰和支持； 是他最知心的朋友。安全感
使他获得自信心； 由此他最终可获得独立。
通往幸福的道路； 是用自信心和安全感这两样心理因素铺
就的。
我母亲四年前去世了； 我婆婆远在新西兰； 西方文化中并没
有老人帮助儿媳养育第三代的传统。即使家里有老人； 我也不会
叫她们来替我看孩子。我推崇这样的观点： 既然生下孩子； 就要
自己养； 这是做母亲不容推卸的责任和权利。一个真正得到过母
爱的孩子； 才会培养出健全的心理和人格； 才会懂得真正去爱别
人。所以； 为孩子一生的幸福； 放弃几年工作； 是完全值得的。
其实道理很简单： 不亲手抚养孩子； 怎能了解他的脾气秉性
思想情感和爱好？ 不了解他的一切； 怎能有效地教导他？ 不亲手
抚养孩子； 孩子怎会亲近你信任你？ 不信任你； 他凭什么要听你
的话？
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再说； 我根本不认为我在为孩子做出任何“牺牲” 。自 Sam
出生以来； 我从抚养他的过程中获得了无与伦比的快乐与丰富的
知识； 我更加透彻地了解生命、了解生活、了解这个世界。我与
他相处的每一天； 都是我们生命中的惟一； 都令我无比地珍惜。
孩子给予我的； 任何其他事物与之相比； 都黯然失色。成为母亲
给了我最丰富的人生教育； 开启了人生最重要的一扇大门； 将我
带入了难以描述的美丽世界； 让我迅速地成熟成长。做母亲是我
这辈子最美好的体验； 我深深地感谢我的孩子。做母亲虽然辛
劳； 但是我的收获却远远超过了付出。
做母亲是世界上最伟大、最重要的职业； 它需要最高深的学
问、最坚韧的耐心、最深沉的真爱。由于目前人们对这份职业缺
乏应有的尊重和理解； 导致很多妈妈自己看不起自己； 觉得仅仅
用母亲来定位自己； 是一种贬低。我对这种心态感到非常遗憾。
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同时； 有了这种心态； 最容易埋怨孩子耽误了自己； 这其实是让
孩子承担对母亲生活质量的责任； 这对孩子来说是极其不公
允的。
很多母亲面临家庭和事业之间的选择时感到万分痛苦； 这其
实是她们内心恐惧的一种体现。她们缺乏一种坚定的自信； 害怕
被别人看不起、害怕被社会遗忘、害怕被丈夫抛弃。带着这样的
心态； 即使做了全职妈妈； 也不能培养出身心健康的孩子； 因为
她特别害怕孩子独立后不需要自己时的那种失落感； 她会拼命补
偿这种失落； 从而溺爱、包办孩子； 让孩子不独立； 离开妈妈就
无法生存。
如果我们把为孩子所做的一切当做一种“牺牲” ； 把自己摆
放到一个“烈士”的地位； 怨天尤人； 甚至期待孩子对我们感
恩戴德、顺从并且报答； 那么我们就不是真正地爱孩子； 我们也
不配当父母。Sam 两岁半左右； 我将他送进著名教育家孙瑞雪在
我们小区开办的儿童之家。在集体里； 孩子学会和其他小朋友相
处； 培养他的社交能力与技巧； 并开始适当的初级教育。在那之
前； 我已经开始了自由职业； 为诸家大型育儿和时尚类杂志撰写
文章； 为张元和徐静蕾等导演制作电影英语字幕； 也开始写书；
并且逐渐地成长为一名儿童心理和教育专家。
在 Sam 出生之前； 我就坚定了这样一个信念： 无论工作多
忙； 孩子一定要每天回家来和爸爸妈妈共度时光； 交流感情和思
想； 在家里的床上睡觉。我绝对、绝对、绝对不会在任何情况
下； 考虑把孩子送进全托幼儿园。
令我惊讶的是； 居然有那么多人问过我： “孩子上幼儿园了
吗？ 是全托吧？”我一概没好气儿地回答他们： “我才不会把孩
子送进孤儿院呢！”的确； 在我心目中； 全托幼儿园和孤儿院相
差无几。
全托幼儿园可算是极具中国特色的一样东西； 在欧美早已不
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见其踪影。问到任何把孩子扔进全托的家长； 全托有什么好处；
他们几乎会异口同声地回答你： “培养孩子的独立性！”
真是这样吗？ 欧美国家没有全托幼儿园； 他们的孩子也都很
独立； 而且其独立能力远远超出中国孩子。可见全托没有什么优
势； 日托或在家里成长的孩子照样学得会独立。再说； 对于孩子
独立性的培养； 家长应该担负主要责任； 而不是把孩子推给什么
机构； 自己逃避掉。
西方对此问题早有研究； 也早有定论。孩子过早离开父母
“独立”生活； 会对其心灵造成一生难以弥补的创伤； 而这创伤
的程度； 根据包尔比的观察； 等同于成年人失去亲人时所经历的
哀痛。他们无一例外感到被父母遗弃、自己做错了什么事、爸爸
妈妈不喜欢自己不要自己了。有些经历全托的孩子表面上活泼开
朗； 实际内心极度孤独自卑。全托的负面影响； 不一定马上能看
出来； 而是往往要等到成年之后才显露； 是一颗埋藏极深的定时
炸弹。
全托惟一的“好处”就是解脱父母； 不必承担每天照顾孩
子的辛劳。全托不是基于孩子的需要； 而是满足家长的需要； 是
把家长的利益置于孩子的利益之上； 是一种极端自私的选择。
有些送孩子全托的父母会以工作太忙为理由。这可能是
“文革”遗留下来的一种惯性思维吧； 有些人把为了事业牺牲家
庭当做一件平常事； 甚至对它高唱赞歌。而在欧美国家； 父母亲
手养育子女才是天经地义。为了工作牺牲孩子； 不但是一件说不
出口的羞耻事； 而且在有些地方； 可能还要受到法律的制裁。一
个重视教育、注重培养下一代的社会； 是不会荒唐地讴歌为了事
业而牺牲孩子这种自私行为的。
说实在的； 如果事业比孩子重要； 我们可以选择不生育孩
子。即使有其他人帮助； 母亲的地位和重要性也是不可取代的。
妈妈对事业勤奋和执著到了无暇顾及孩子的地步； 这种“身教”
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给孩子的信息就是： “妈妈的事业比我重要； 我对妈妈来说不够
重要。 ”孩子会因此缺乏自信和安全感； 觉得自己没有什么价
值。母亲牺牲了孩子换来的事业辉煌； 不会给孩子任何激励； 反
而会让孩子产生卑微感。
也有些父母说他们忙； 是为了让孩子过上更安逸的生活。殊
不知； 孩子最最需要的不是物质的优越； 而是父母的怀抱。每天
和爸爸妈妈在一起； 是金钱无法衡量的奢华。
无论哪一种文化； 每个孩子的最大需求都一样： 每天并且经
常得到父母的爱抚。任何全托幼儿园的老师都无法做到给每个孩
子足够的个人关注； 更弗提亲密的身体接触。
西尔斯夫妇在《训导手册》里指出： 婴幼儿成长的一个最
基本原则就是： 在婴孩期被满足的要求会逐渐消失； 而未被满足
的要求不会自行消失； 而是在孩子的感情生活上留下一个空洞；
日后会以“分离病”的形式再回来。
孩子需要有要求： 孩子的依赖性是成长过程中自然、合适而
且必需的一部分。一个未到时候就被迫独立的孩子缺失需求的阶
段。要是小孩子不能有要求； 谁还会有？ 要是父母不能满足他的
要求； 谁会呢？ 如果他的要求在婴孩期没有被满足； 在他长大之
后； 看到他采用什么人或东西来满足这部分要求； 你会追悔
莫及。
得不到父母亲吻、拥抱的孩子会产生皮肤饥渴； 会变得焦
虑、封闭、愤怒、冷漠； 或者富有攻击性和冒险性； 会产生各种
各样的行为和心理问题。尤其在成年后； 会变得格外嫉妒心重、
害怕失去爱情、黏附依赖甚至纠缠与他们关系亲密的人。大凡犯
罪之人； 细究其童年； 多半都曾被父母冷落； 没有得到足够的
关爱。
正确建立亲子训导关系的最佳途径是让孩子自动脱离父母；
而不是父母硬将孩子与自己分离开。孩子的独立应该顺其自然；
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而不是家长督促或采用什么手段。
听孩子的。
跟丈夫讲全托； 说很多家长认为全托培养孩子的独立性； 他
冷笑一声： “全托惟一能‘培养’的是不信任感； 是让