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中国青少年研究中心主任郗杰英指出：“由于教材更新速度太慢，学生从课本中学到的知识和实际脱节，这使他们不愿为那些陈旧的知识费功夫，他们更愿意把大部分时间用于和社会接触紧跟社会发展，这种取舍是明智的、合理的。”当综合素质已成为用人单位的选择标准时，当社会越来越看重一个人的实际能力时，大学生逃出大学，在校园外学习动手能力、社交能力、创新能力，不能不是一种无奈的选择。只有当教育赋予人更强的自我选择、自我发展、自我完善的能力，从而赋予人更多的自由、自主和自尊，才会从根本上避免这种现象的发生。
前不久，我从外地出差回来，打开电子信箱，发现了小路母亲发来的邮件：
“小路已于9月1日去了巴黎，开始了他的电影学习。你的那篇文章我已看到（指2001年6月13日《中国青年报》上的文章《我为何逃出大学》），是小路的同学告诉我的。”小路走了，带着对大学的失望，带着对未来生活的憧憬。留给我们的却是沉重的思考。
从分数重压下救出的少年英才从分数重压下救出的少年英才（1）
———一位母亲和她儿子的故事曲兰
一位原本醉心于事业的母亲，因儿子令人头痛的学习成绩而导致离婚，离婚的痛楚促使她转而全身心投向儿子的学习。她整天督促儿子做作业，不惜血本给儿子买来各种辅导资料、请家教，母子俩疲惫不堪痛苦不堪但得不偿失，费尽九牛二虎之力儿子最终只考上了中专。万般无奈的母亲只得教儿子学电脑，没想到以互联网为基础的数字化教育却让原本顽劣的儿子插上了腾飞的翅膀：儿子不但因不屑于中专文凭毅然中途退学，有一天竟然还走上大学讲台给学历和年龄都高于自己的大学生讲课。更让人难以置信的是，年仅18岁的儿子因闯过了微软认证考试中难度最高的两项国际性考试而一跃成为令人羡慕的“亚洲最年轻的数据库专家”！向分数宣战
如果有人问我：命运是什么构成的？我会回答：是选择构成的。人生，说到底，是一个不断选择的过程。
当我离婚后，把儿子接到身边时，我就面临这样一种选择：我是选择自己的前途，还是选择儿子的前途？如果我牺牲自己的前途，能不能挽救儿子的前途？
如果你能举起50斤，而有人每天让你举100斤，那么这个人就是在训练你讨厌举重。我想，儿子对学习的厌倦，就是这样让我给“督促”出来的。
我得了一种病。什么病？我告诉你，叫塔尖儿焦虑症！快走到街道办事处门口时，他停住了脚步：“你可想好了，到底要不要孩子？”
“我要孩子。”我执拗地说。我知道，从这里再出来，我们就变成路人了。就在这个瞬间，我们俩要确定儿子的抚养权。“你平时做事总是很冲动，但我希望你这次能慎重。离婚后如果你自己带这个孩子，可就别想到处去采访了，你要想想你的前途，这是一。再一个，带着孩子，凭你这个年龄，恐怕也就别想再找人了，你有没有独身的准备？孩子的事我已经和我妈谈了好几次了，现在她非要这个孩子。如果你已经想好了，真想要孩子，我就得跟我妈死磕。”“我要！”
他叹了口气：“你呀，永远改不了这副牛脾气。好吧！我尊重你的意见。我妈说了，你要把孩子带走，她就不活了。不过只要我坚持，她最终也得同意。再说了，”他脸上又露出我熟悉的那副玩世不恭的笑容，“不行你还可以打官司嘛！”其实从我内心里，我甚至比丈夫还清楚一个单身女人把孩子带在身边可能产生的后果，操劳自不待言，前途就会更暗淡了。拖着孩子这个小油瓶，我再热爱我所从事的职业，作为记者，我可能也无法再外出采访了。而且，我能把这个从小娇生惯养、顽劣执拗的儿子教养好吗？心中一点把握也没有。其实，无论从哪方面来说，顺水推舟地把孩子留在老人身边都是一个最好的选择。可是老人一直非常溺爱孩子，在孩子的教育上，我们也曾多次发生冲突，而且每次都以我的退让宣告结束。如果离婚后我撒手离开孩子，我简直无法想像这种溺爱会导致什么结果。为了儿子能够健康正常地成长，再苦再难，我也得把他带在身边。“这些问题我都想过了，我没有别的选择。”
“好吧！既然你下了决心，那我也无话可说了。你好自为之吧！”他说。
他办完离婚手续后，很快就飞回广州。我相信，他在走之前肯定与他母亲在孩子的问题上有一番激烈的交锋。
我和前夫为了把孩子要过来又不伤害老人，小心翼翼地一次又一次与婆婆谈判。婆婆还是深明大义，为了孩子的前途，她终于同意孩子回到我身边。把孩子接走时，我对她老人家说：“妈，等淘气长大了，我就把他送回您身边，给您养老。这几年您可一定要保重身体！您要有什么事，就给我打电话，我马上就来。”婆婆含泪点点头，在我们给孩子搬东西时，她一直默默地抚摸着儿子的头。那情景让我心中十分难受。心中叹道：”唉！这个臭儿子，如果他能自觉一些，成绩好一点，我也就把他留在奶奶身边了，何苦让他们祖孙分离！”儿子的学习成绩让我五脏俱焚。我必须尽快把他接到身边，严加管教，这样才有可能使他在中考时成绩能赶上去。现在，中考是比高考还要激烈的竞争，能不能考上重点高中，直接关系他的前途。办完转学、迁户口的种种手续之后，我领着13岁的儿子来到我位于团结湖的家中。我记得，那天晚上月亮很明亮，影影绰绰的树影撒在窗前。儿子已经睡了，我靠在床上，望着他那稚气的面孔，陷入沉思。
我真的有能力教育这孩子吗？这些年，对于孩子我一直有一种歉疚的心理。在他学习最关键的那几年，我经常在外地采访，而他父亲又一直在广州工作，儿子基本上是在爷爷奶奶身边长大的。隔代人不会像父母那样管孩子，常常失之于溺爱。淘气的爷爷奶奶也是如此，对他是百般娇惯，也没人辅导他的学习，所以学习成绩一直很不好。为这点，我和前夫没少争执，他认为，男人就应该在外面闯，而女人是应该为孩子牺牲的（即使是记者）。他说：“过去说忠孝不能两全，那是对男人，现在已经不提这茬儿了。不过现在用在女人身上倒挺合适。女人首先应该是好母亲，其次才能去做记者。这些年，你在儿子身上下了多少功夫？你看人家德贵儿（他的一个朋友），他老婆为了孩子最后把职都辞了，那可是个优秀教师！现在专门辅导自个儿孩子了，人家的孩子学习就是好，每次考试都是班里前几名。你天天往贫困区跑，你以为你就能成名记者吗？是你的前途重要还是儿子的前途重要？女人要是想当好记者，干脆就别结婚，别生孩子。事先就想好喽，想不想做贤妻良母？不想作，就别结婚！若是我养不起你们，那是我的责任，谁让我是男人呢！若是你也像我似的在外面摸爬滚打，那你算什么？！”这样经常的指责，让我自己现在也迷惑了。现在孩子已经上初中了，就算我以后不再采访，牺牲自己的前途而去拯救儿子的前途，把全部精力都放在孩子身上，就能救得了这孩子吗？现在是不是太晚了点儿？尽管我每次都竭力同他争辩，但那也只是嘴上硬，我想，最终导致我们分手，这也是其中一个原因。这些年，我真觉得自己的心灵备受煎熬，因为我这个人本质上是一个完美主义者，既想当好记者，又想当好母亲。我总是活在一种深刻的心灵矛盾中：不断为自己未尽母亲的责任而苦恼，可同时又被自己甘于平庸的自责所折磨。活得既焦虑又无奈。总觉得自己到头来�